— Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
— Ты не слыхала о моем приключении? — спрашивает одна проститутка
у другой.
— Нет, я только вчера в город вернулась.
— Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала
в образе «Евы до грехопадения «, прикрыв свою добродетель
виноградным листком.
— Ну и что?
— А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда
я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов…
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
— Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
— Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
Одна голова хорошо, а две не прокормишь.
Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.
Первый:
— «Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг
в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!»
Второй:
— «У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит.
Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать..»
Первый:
— «Ну и что ты сделал?»
Второй:
— «Выключил свет!»
Новости.
В США неизвестные похитили секрет новейшего истребителя, стоимостью 300
миллиардов долларов.
И другие новости.
В Кремле сегодня премьер-министр наградил группу разведчиков за Заслуги
перед Отечеством.
Уже 1 апреля. А на улице все снег, метель и вьюга.
— Зима задолбала! Видимо надо сжечь Чучело, чтобы наконец пришла Весна,
— прищурившись, подумал я вслух, и пристально вглядываясь в мельтешащую
по квартире тушку Тёщщи 🙂
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один
из жителей:
— Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот
городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли
столько деньжищ можно было заработать.
Идет Вовочка с папой мимо школы.
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Реальная история.
Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке
разговорились про домашние задания, и одна девочка
спрашивает:
— А нам сегодня задом надавали?