Дед предлагает бабке:
— Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами…
Проходит некоторое время, дед говорит:
— Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
Счас вот вы…бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
— Ну и вы…би меня… Испужалася!
Вся деревня е…ла не усралася!!!
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос: «Луиза, а как же
наш вечерний минет?« — «Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан,
я потом выпью«.
— Что такая грустная?
— Он говорил, что ворочает миллионами!
— ?
— А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к
зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,
спрашивает у Вольки:
— Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
— Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля,
а ты все, мудила, по 50, по 50.
— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
— Это для непьющих.
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
— Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
— Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
— П***ёж и наглая провокация!..
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.
Что общего у незамужних женщин с гомиками?
Те и другие занимаются «мужеловством».
— Владмимир Владмимирович, а где Вы храните свои сбережения?
— В мешках. Под глазами.
Надпись на доме Винни Пуха —
Посторонним в Ж.