— Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
— Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
— Hу что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивали?
— А чеpт его знает — он же спpашивал на английском.
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин…
Такой Дон Жуан? Да нет, он просто работал гинекологом!!!
— Морфеус, я стану Избранным, а ты?
— А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
— Успеем мы на поезд. Не нервничай, держи себя в руках!
— А чемоданы, значит, бросить?
Самая дорогая недвижимость в мире, что бы вы там не говорили, — лежащий
в параличе Билл Гейтс.
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну пожалуйста, выйди за меня!
— А черт с тобой… Выйду!
В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит
Александр Головко.
прислала Олеся Гончарова
Я тут открыл для себя одну мысль!
Потом вспомнил, что завязал, и закрыл.(
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Мужик заходит в бар с рулевым колесом на х%е.
Бармен говорит:
— Эй, у тебя руль на х%е!
— Да, знаю, — отвечает мужик, — это сводит меня с ума…
Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
Подбегает лиса:
— У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз.
Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить.
Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх!
Лиса в отпаде…
Ворона:
— Зто йойо, ДУРА!
Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.