Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув
голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
— ??????
Путин:
— А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка —
осталась от прежней службы.
Лежат на матрасе Шендерович и его жена.
Шендерович: Не импотент я. НЕ ИМПОТЕНТ!
Жена: Докажи.
Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще
иностранные игроки.
Василь Лукаш
Пятница — короткий день. По рюмочке за Пасху, тортик, чай и по домам.
У сексопатолога:
— Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция?
— Ну, давайте поподробнее.
— Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый
день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на
это скажете?
— Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!
Едут две блондинки в маршрутке и видят сильную аварию мерса и «Скорой».
Одна другой говорит: «Слушай, как ты думаешь, Мерседес не мужик водил?».
Вторая ей и отвечает: «Да, Рак, наверное».
Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров.
— Радио «Ретро», вы в эфире!
— Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
— ???!!! Мы не знаем такой песни!
— ну как же… вот эта… «позабыто всё на свете, сердце замерло в
груди»
— Сынок, зачем ты так часто ходишь на анекдот.ру? Ты ведь даже еще
читать не умеешь?
— Зато я люблю ставить тоцецки в клузоцки, а потом смотлеть, как
цёлненькие полоски ластут!
Разговаривают за пивом два товарища. Один:
— Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке «Приз» написано. Сегодня
пойду получать.
Второй:
— А я как-то пиво открыл, так там на крышечке «Штраф» написано было.
Думал — шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.
Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет — любовь и преданность,
В 35 — лень и порносайты,
В 45 — левая рука и правая рука,
В 55 — лысина и простатит.
Вывеска на секс-шопе ночью: «Спят усталые игрушки…»