Письмо второе:
Кашпировский открывает письмо и читает:
« У меня рассосалась соседка.«
Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше:
«… Раньше сосала только у меня, а теперь сосет
у всего подъезда!«
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в
него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе
несмытое говно — срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась…
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
У новой Windows будет подзаголовок:
«Windows Vista: Месть за тортик в морду»
Партия «Единая Россия» оказала России медвежью услугу!
Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная.
За VIP-клиентов двойной тариф.
Беда не приходит одна: для отечественных дорог теперь есть отечественные
автомобили, а для дураков — ГЛОНАСС
Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Ты опять ищешь повод для скандала?
По настоящему страшный сон — это когда ты во сне говоришь себе, что мол
не дай бог такое приснится.
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.
(c) Пионер спрашивает у деда:
— Вы были в 1943 году под Сталинградом?
— Да, я был в 1943 году, но где — это к теме не относится…