Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит
своим:
— Проверьте МЧС… Точнее, МПС..
Ему говорят:
— Может, МТС?
А он:
— А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать…
Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в
необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму
государственную власть?
Грустный Хеппи Мил — с мылом и верёвкой.
Пьяный мужик, хватаясь за оголенный провод:
— Не п-о-о-нял ?
(Дергается от ударов тока)
— Все, все, понял, понял.
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
— Ослик, а почему у тебя такое странное имя – Иа?
— Вообще-то меня хотели назвать Аи, но я часто какал, и чтобы не
вызывать путаницы назвали – Иа.
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства
начинается с реплики «почем минет, уродливая сука?».
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то,
что никогда не делал…
— Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:
— Один Мартини.
Бармен протягивает ему стакан и говорит:
— С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы
кенгуру пили Мартини!
— И не увидишь, с такими-то ценами.
Офис может работать без шефа, но не без секретарши.
— Товарищи!
— Уже нет.
— Господа!
— Еще нет.
— Уроды!
— Теперь да.