Муж пишет жене с Гавай:
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь
играть на гавайской гитаре…..»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
— А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Наконец-то я сообразил, что мне напоминают черно-желтые полосы, которые
дальтоники из Билайна выдают за пчелиные. Это цвета КОЛОРАДСКОГО ЖУКА.
Посему гораздо информативнее называть их «Колорадские» 🙂
Показатели безработицы в России довольно высокие. Самыми лучшими же в
этом плане были годы до 1861.
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об
этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
Кёрлинг — это не наше. Жаль, в Ванкувере не было медалей по бухалингу и
похмелингу.
В ответ на «Бурю в пустыне» — две бури в заливе.
Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
— Я ошиблась. Hикому не нужен номер 17-86-42?
Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит:
— Вот это мужчина, вот это прижал! Не то что у нас на болоте!
— Дорогой Холмс, скажите, если Англия, Франция, Германия и им подобные
-страны Первого мира, а Гондурас, Нигерия, Алжир — Третьего, то кто же
тогда страны Второго мира?
— Не знаю, дорогой Ватсон, но стдается мне, что это одна шестая часть
суши…
Соревнование на самый умный член….
Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал «мама»…
Все в восторге…
Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: «папа»..
Выходит грузин… Никаких реакций на его старания старания (толпа
негодует)!
Тут он говорит: «Принесите мне женские трусики!» Ему приносят..
Он подносит трусы к концу и говорит: «Ищи!»
Член начинает ловко шнырять меж людей…
Грузин прислушивается и говорит полушепотом: «Во, ужэ ебет кого-то…»
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.