— Почемy вы дyмаете, что маляpия — это легкая болезнь?
— Да потомy, что ее пеpеносит даже комаp.
— Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой
музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой
байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте
для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде
этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как
это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека
находиться в постели, когда сам он уже встал.
Встречаются две подруги.
— Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов
экстракорпоральное оплодотворение сделала.
— Чиво-чиво «оральное» сделала?
— В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься,
вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца
не знаешь.
— Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только
тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
— Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
— Да, совсем недавно тут прикупила… угощайся.
Заяц, не проси пакетик чая у проводниц,
Ибо будет кастратофическая нехватка яиц!
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе
встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
Еще одна реальная история из жизни американских колледжей.
После письменного экзамена по математике кафедра вывесила
объявление: «All students getting not less than 15 points
may pass through the oral test«, что переводится «Все студенты,
набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену«.
Ниже кто-то из студентов от руки дописал: «All students getting
less than 15 points must pass through the anal test«.
на ДР
папа: Я хотел бы выпить за непрогибаемый стержень моей дочери! Ее ничего
не свернет с пути!
ее друг: А когда мы выпьем за мой стержень?!
папа: А твой стержень вообще отрезать надо было бы..!
— Привет! Как погудели на выходных?
— Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…
В детском саду разговаривают два ребёнка:
— А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
— А кто это?
— Оле Лукойл!
— Владмимир Владмимирович, а где Вы храните свои сбережения?
— В мешках. Под глазами.