Новые анекдоты — основной выпуск №10482

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь,
рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Мое:
Клиент мне: — А сколько мне будет стоить откопировать у вас одну
страницу?
— 250 рублей.
— А Чі ТАК ДОРОГО!!??
— Ручная работа, копир сломался.
KOHTPA

Беседуют двое:
— У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
— И как результаты?
— Детектор покраснел от стыда.

www.xaxaxa.ru

Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом?
По Фрейду: Боязнь фаллоса.
А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут.

-Как на халяву обеспечить себя охраной на уровне президентской?
— Очень просто. Надо симмитировать покушение на себя. Гланое не
переборщить взрывчатки.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает
количество детей в нашей стране.

Если на праздничном столе уже ничего интересного не осталось, а свежие
анекдоты иссякли, самое время перейти к десерту. Громко и торжественно
объяви, что жене особенно удается белковое тесто, поэтому ее конек — это
воздушные пирожные. После этого супруга должна сходить на кухню за
пирожными и уже от порога начать бросать их по одному в воздух.
Виталий Мартынов

В автосалоне ВАЗ:
— Пап, бибика!
— Не трогай каку!!

Вопрос Армянскому радио:
— Когда Лада Калина сможет выйти на мировой уровень?
Ответ:
— В тот же день когда туда выйдут «Ока молекула», «Камаз Арбуз», «Краз
Крокодил» и «Таврия Циркуль»

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
— Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
— Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
www.bestavia.com

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что у грудей нет глаз..

— Я из Казахстана, посмотрел новости по первому каналу:
«Милицию переименовали в полицию»,- у нас это с 91 года, ну да ладно;
«Новые электронные водительские права»,- а это у нас уже лет 5, мне
интересно: а у вас терморектальный криптоанализ еще тоже не используют?
— Слышь, ботаник! Я смотрю, ты уже там забыл, как паяльник в жопе
называется?!


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика