Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:
-Нам, англичанам, принадлежит открытие радио.
Встает представитель русской делигации:
-Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!!
Открытие присваевается русским.
Встает, значит, американец:
-А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.
Опять встает русский:
-Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно… Наше это изобритение!!!
Открытие присваевается русским.
Встает молодая француженка:
-А вот мы французы придумали минет. Это уж точно наша заслуга!
Русский:
-Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: «Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л»!!! Кстати, на счет «на сквозь вижу» это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается!!!
Разумеется открытие прсваевается русским…
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
«Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают…»
«так их же не заставишь…»
«а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей»
Подошел лейтенант к армянам: «война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей». Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
«Ребята, война, время тяжелое… давайте по 6 рублей за фрица, а?»
«Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!»
Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов.
Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удасться найти компромис с украинским контингентом.
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
— Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб…
— Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет…
— Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
— Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
— Украинец: Ну что, купил Дэу «Ланос» в кредит. И умер с голоду…
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…