Поутру встречаются два еврея:
— Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Циля!
Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: «Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: — один Американский, а другой Русский. Выбитайте.»
Они у него и спрашивают:» А чем Русский Ад от Американского отличается ?»
Апостол Павел:» Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра.»
Американец: » Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад.»
Русский:» Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад.»
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.
Американец:» Ну у нас как обычно — утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?»
Русский:» Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит.»
Одесса.
Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Бл@дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р:
— А что это вы делаете?
М:
— Нам надо измерять высоту столба.
Р:
— Так положите его и померяйте.
М:
— Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….