Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
Посадить самолет может каждый.
Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
1 Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
1 Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
1 У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
1 Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
1 Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
1 Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
1 Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Приходит дама к доктору — Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! — А вы UPSA пробовали? — Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
5 Дык Иисус (если по русски — то Митя) решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу — бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) — БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит: — ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!
-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.
Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пидоров! …… ээээ, ааа Пианист Сидоров!…. Рак матки! Плесень в промежности! …… #,$