Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy
весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке «Мама«.
Тyт начались мечты — pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем,
и так, и так, и так, …
Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика самого
мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
— Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна,
но ничего стpашного, сосать бyдете по очеpеди!
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня.
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.
Женщина должна быть умнее болонки, а мужчина красивее гориллы.
Чтобы отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы устать
отдыхать.
Самое дешевое кафе Москвы — «Зделай сам».
Моника выбегает из Орального кабинета и орет на весь Белый дом:
— Убила Клинтона! Убила Клинтона!
Все в ужасе. Набегает охрана. Хватают, арестовывают. Моника:
— У Билла Клинтона взяла! У самого Билла Клинтона!
Заходит мужик в автобус и наступает на ногу пассажирке.
— Пардон…
— О, мсье француз!?
— Ну так ебтеж!
Штирлиц съел апельсин. Рука сама потянулась за другим. Съел второй,
третий… Не вставило. Не наколотые — подумал Штирлиц.
Три утверждения, звучащие из уст дерматологов:
1. Мы тоже врачи.
2. Мы можем помочь.
3. У нас есть не только мазь.
Президент выложил в Интернете закон о полиции. Для
пользователей-милиционеров предусмотрена аудиоверсия.
— Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет, деньги на водку экономлю.
sasz