Плывет по речке Иванушка-дурачок, а навстречу ему — говно.
Говно: — Я тебя сьем!
И-Д: — Нет, я тебя сьем!
— Нет, я тебя!
— Нет, я тебя!
……….
И съел Иванушка-дурачок говно.
Так добро победило зло.
— Вот наше караоке-меню!
— Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?
«Как я выматываюсь на работе..» — сокрушалась туалетная бумага.
— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
отпечатки пальцев.
Из обещаний нового президента: Женщинам за второго ребенка будут давать
по 250 тысяч рублей, а мужикам – наливать по 250 грамм до его
совершеннолетия.
По случаю юбилея наша Примадонна выпустила книгу: «Через тернии постели
к звездам! » или «ПОЮЩИЕ В ТЕРНОВНИКЕ».
Комментатор:
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.
Следуя америкосовскому диктату навязывания всем cвоей
«политкорректности», отныне героев сказок Белоснежку называть не иначе,
как Англо-американоснежка, а Черномора называть Афро-американомором.
— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, — говорит врач
молодой даме, — вот рецепт на лекарство.
— И когда он должен принимать снотворное?
— О, нет! Эти таблетки — для вас.
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены… акулы для тещи.
Подошел однажды Папа Карло к Буратине и — отрубил ему ноги.
— За что, Папа? — взвыл Буратино.
— Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю — маловат получился.