Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.
Приходит внук к деду :
— Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов
отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в
другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ?
— Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать…
Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой???!!!
РЕКЛАМА:
— Я, работаю натуршицой, и по долгу своей работы мне приходится сидеть
весь день. Особенно в критические дни это очень неудобно!
Но!!! Благодаря кодексу Российской федерации — я сижу только 8 часов. Я
еще не чувствовала себя такой — ЗАЩИЩЕННОЙ!!!
Наконец-то заработала наша родная российская навигационная система
ГЛОНАСС. И теперь, идя с работы или на работу, я попадаю точно в пивбар.
Современный анекдот:
Один бомж звонит другому по мобильнику:
— Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе
не надо?
— Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже!
(c) — www.withnofear.ru
В эти морозные дни, по вечерам, жители «Дом-2» как-то необычно
проникновенно поют «Ой! Мороз, мороз», в которой просят какого-то Мороза
не морозить ихнего коня, т. к. они собираются этого своего коня чем-то
напоить.
— Что такое «горилка’?
— Это украинская водка.
— Нет, это маленькая обезьянка.
Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: — Значит, не любишь…
С: — Меня же попадья убьет!
Л: — Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне,
ощупывая его щеки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?
Какая лучшая метла для Москвы? Не-а. Летний смог! Чистил, чистит и будет
чистить Златоглавую.
— Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина — за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
— А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
— Як?
— А нехай Янукович женится на Тимошенко.
Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина.
Дети:
— Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
— Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным.
Вдруг вижу — выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику,
брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул,
завтра возьмем. А завтра было уже поздно.