Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор: — Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения
сколько выделяет спермы?
Девушка (немного подумав): — Полный рот.
Профессор: — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
Девушка (радостно): — А, ну тогда два глотка.
Заседание УЧЁНОГО СОВЕТА.
— Переходим к предложениям:
— Предлагаю наладить выпуск лазеров в форме лома.
— Предлагаю наладить выпуск ломов в форме лазеров.. всё равно работать
не будут..
Голос уборщицы:
— Я уже вторую неделю прошу купить мне швабру… Кризис..
Председательствующий:
— В связи с мировым кризисом, предлагаю все ломы именовать лазерами.
А то что «лазеров»не хватает, даже хорошо! Во первых они же есть, а во
вторых попросим денег на развитие…
В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает:
— Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам?
— Да как всегда, лейтенант.
— А как это?
— Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных — в артиллерию,
поглупее — в авиацию, еще глупее — в ПВО, глупых — в танкисты, а самых
глупых — в пехоту.
— Ну а совсем бестолковых куда?
— В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать…
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
— Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде,
чем ввязаться в драку !!
— Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать только
до пятидесяти… 🙁
Слава богу не Москву выбрали столицей Олимпийских игр.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
— Ты где был?
— За хлебом бегал…
— И что, догнал?
Войны заканчиваются только для побежденных. Победители продолжают
воевать и после победы.
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, —
ответил папа. — Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.
Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
— Давай заскочим!
— Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!
Из индийского юмора.
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и
сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — обьяснил ему местный крестьянин, — что поезд
проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивился приезжий.
— Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
засыпать поздновато…
Из рекламного…
Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!