Сидят около осла Петька и Иван:
— Hе поймy, кто это. На коpовy не похож, на лошадь тоже,
yши большие, не поймy. Иван Васильевич, кто это?
— Сyдя по yшам, это заяц, но сyдя по яйцам — емy лет двести.
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она
на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку.
Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
Всех, кто служил-с Днём защитника !
Кто не служил-с Днём полузащитника!
Сам же я — нападающий!
Вчера ходил в сауну! Прое..л кучу денег!
Два немых разговаривают по Skype:
— Слушай, ты звук-то выключи, а то видно плохо!
Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением
супружеского долга. А что же тогда, извините, называется долговой ямой?
— Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
— Нееет.
— А если найду?!
В израильских анекдотах роль голодных с Поволжья играют выходцы из
Сумалии.
— Сколько евреев приехало в Израиль из Сумалии?
— 3 с половиной килограмма
— Сколько евреев из Сумалии можно запихнуть в мини-автобус?
— Всех.
Русский пpиехал в Японию. Показывают ему японцы балет на музыку
Чайковского. Посмотpел. Японцы:
— Ну как?
Русский:
— Музыка хоpошая, а все, что вы ногами делаете — очень, очень плохо.
— Папа, а у королей бывает мания величия?
— Иногда бывает.
— А кем они тогда себя мнят?
— Народом.
Отмазка фотографов: Неча на зеркалку пенять, коли рожа крива!