Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки.
К нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
— Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!
Отделение с нарушениями легочных путей.
Доктор в палате больным:
— Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
— Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
Регулярное отключение отопления в течении зимы — лучший способ побудить
людей заняться активным и здоровым образом жизни.
Гитлеровцы убивали русских, давая им газ в камеры. Режим Ющенко пошел
дальше. Украинцы хотят поубивать европейцев, не давая им газа вообще.
Баран говорит «Бе-е», значит он блеет, а коза говорит «Ме-е», она что,
млеет?
Не надо возмущаться, что наша национальность обозначается
прилагательным, а не существительным, как все остальные национальности.
Лучше прочувствовать смысл слов «русский человек» и просто сравнить с
ощущением от слов «американский (немецкий, японский, китайский,
гваделупский и т. д.) человек».
Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Думать не вредно, но трудно.
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около «Интуpиста« девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бляди!
— Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
— Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
— Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Так это была не она!
— Какая сейчас температура на улице?
— 18 градусов.
— А в переулке?
Профессор студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.