Встречаются Василий Иванович с Петькой.
А пожениться не могут.
Один профессор заявляет:
— А я крестился по убеждению.
— Расскажи это кому-нибудь другому!
— И всё-таки дело обстоит именно так, — настаивает профессор. — Я с
малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем
меламедом в Жмеринке.
Едyт в одном кyпе два англичанина. Вдpyг один достает из сyмки
коpобочкy, откpывает ее, достает оттyда щепоть какого-то сеpого
поpошка, и начинает выкидываеть его в окно. Втоpой yдивлен:
— Что это, сэp?
— Это, — отвечает с гоpодостью тот, — волшебный поpошок Бyм-бyм.
— Да? А зачем он нyжен?
— О сэp! Волшебный поpошок Бyм-бyм yбивает слонов.
— Hо в Англии отpодясь не было слонов!
— Видите ли, сэp, это — ненастоящий поpошок Бyм-Бyм..
Британской нефтяной компании BP удалось наконец перекрыть злополучную
скважину в Мексиканском заливе.
Через несколько часов после устранения аварии мощный нефтяной фонтан
забил в Северном Уэльсе.
— Вовочка! Сколько будет «дважды два»?
— Пять, Марьванна!
— Неправильно, Вововчка! Давай попробуем снова: твоя торговая сеть берет
свинину по 186 руб.76 коп. Какой ценник будет на прилавке?
— Триста семьдесят три рубля пятьдесят две копейки!
Дипломатия по-русски — это умение изложить свою позицию в мягкой форме и
крепких выражениях.
— Папа, а почему динозавры были такими большими?
— Они кушали «Растишку» от Danone.
— А почему они вымерли?
— Наверное, печень не выдержала.
Как утверждает моя бабушка — мужики не должны быть умны и богаты, лишь
не бедны и х..ты
тейдлик
Вышел новый московский мэр на площадь — не понравились ему киоски
разнообразные… Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую — не понравились ему машины припаркованные…
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД — не понравились ему торговые центры… Перекроют
теперь въезды и выезды.
… Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
— Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
— Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?
— Нет. Хочется пожить еще…
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
— Мань, ты как батарея!
— Че, теплая?
— Не, ребристая.
…
Те же Ваня с Маней лежат вместе. И Ваня, не открывая глаз,
говорит:
— Мань, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась.
— Это не коленки, я и так отвернулась.