У нового русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
— …Да нет, это вообще-то ножницы…
Новый русский (в диком восторге):
— О-оо!! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!
Кем лучше быть: дураком или лысым?
Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО…..
— Девушка, как Вас зовут?
— Дана!
— Прям здесь?
© konde13
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Строили «вертикаль власти», а в итоге получилась «ВОРтикаль власти».
Говорят, что все мужики — козлы. Однако между ними все же есть
одно важное различие — козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.
Сидит Путин и думает. Класный парень этот Димка. И место греет и
рассмешить умеет и в часовых поясах разберается.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.
Гендиректор ОРТ звонит гендиректору канала *Россия*.
— Чапаева не трогай. Он мой.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у
вас надувной Билл Гейтс?
польская авиакомпания «тманно всравно чтыржды посадко» приветствует вас.
Хлопок в Москве услышали в пятнадцать часов, в Свердловске в семнадцать,
в Новосибирске в девятнадцать, в Хабаровске его слышали в двадцать три
часа, а в Петропавловске-Камчатске, как обычно, в полночь. Там вечная
полночь.