Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик…
Вдруг распахивается окно:
— Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!
12 июня — День России! Отдыхаем 3 дня — с 12 по 14 июня. В такие дни я
даже горжусь, что живу в России!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,
а у русских с затылка?
Отец отвечает:
— Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает —
«кого бы мне наебать»; а русский часто чешет свой затылок и думает —
«бля… опять наебали!….»
— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били,
прижигали раскаленным железом, пытали электротоком…
Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
— Я был женат…
Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе
политики.
Встречаются два сферических коня в вакууме.
— Слышь, браток, тут бозон Хиггса не пролетал?
— Нет больше бозона, брат, сломали бозон, ученые сломали…
Если Исландия не победит в Евровидении-2010, вулкан Эйяфъятлайокудль
посыпет себе голову пеплом!
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
Ура! Я придумал способ борьбы с коррупцией. Для того, чтобы те, кто
берет взятки, перестали брать взятки, нужно дать им взятку.
Беседуют две девушки, собирающиеся выходить замуж.
— Как ты думаешь, что девушки находили в мужчинах интересного и
привлекательного раньше?
— Когда раньше?
— Hу, когда еще не изобрели деньги, не было машин?
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть
невозможно.
В полицейском государстве вместо аристократии — ЮРИСТОКРАТИЯ!
Поэтому и фильмы по телеку все — бесконечные сериалы про ЮРИСТОВ..