Судья спpашивает мужа:
— Каждый вечеp, возвpащаясь домой, вы обнаpуживали в шкафу
дpугого мужчину?
— Да!
— И это стало пpичиной ваших pазногласий с женой?
— Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Путин — дзюдак и теперь врагам полный дзюдец.
Закарпатский ужастик.
Главный горнолыжник бреется.
Часовой на посту. Шорох в кустах.
— Стой, кто идет!
— Стою.
—
Через полчаса. Часовой:
— Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
Праздничный тост.
— Господа, я требую тишины!… итак, я поднимаю этот бокал… И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
Моя знакомая гипнотизёрша. У неё удивительные способности — люди всегда
делают, что она хочет. Сложность в её работе только одна: приходится
много сосать.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь
Винни-Пуха.
— Пух дома?
— Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых,
его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
«Меня нет дома« — ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.
Врачи обследуют призывника.
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал…
От нуля до миллиона – один оборот рулетки. От напряга до оргазма – один
толчок. И только от получки до получки – целый месяц!
— Simens M65 влагостойкий?
— А Вы пробовали его кипятить?