Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился
о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки
к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что с ними делать?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я
еще поговорю о своем распределении.
«… а политическую столицу надо перенести, например, в Оренбург,
который стал бы российским Вашингтоном… Такое заявление сделал
Владимир Жириновский в ходе своего визита в Челябинск»,- передает из
Самары корреспондент «Екатеринбургских ведомостей» Вятка Пермский.
После Ванкувера Россия плачет, а Украина веселится: российские олимпийцы
привезли только три золотые олимпийские медали, а украинские — целых
пять олимпийских колец от бублика!
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся
глянцевые классные журналы.
Самое сложное для артиста пародирующего Баскова — также не попасть в
ноты.
У армянского радио спросили: «Как сделать чтобы Курильские острова
никогда не достались Японии?»
Через три дня армянское радио ответило: «Подарите их Украине».
Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!
Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы,
это значит одно из двух:
— Либо ему до сих пор везло.
— Либо ему до сих пор не везло.
— Российское правительство оригинально решило проблему удвоения ВВП.
Теперь этот показатель называется ВВВВПП.
Сборная факультетов МГУ (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes