— Мойша, Мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!
— Я тебе не носильщик.
— Как СПИД домой нести — так ты носильщик!
Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
— Болеют. Только доходит это до них через день…
Попугай наговорил на 2000 долларов «секс по телефону».
Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит:
— Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
— Слышишь, мужик, давно тебя так?
— Ну, скоро 2000 лет будет!
— Ну ты и набазарил!!
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться — это смерть,
налоги и желание иметь более быстрый процессор!
Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.
Если бы Медведев лучше работал языком на улице — смог в Москве давно бы
рассеялся!
-Ты смотрел по телевизору «Рождественские встречи с Пугачевой»,
которые проходили в Киеве?
-Да, и это был единственный съезд партии «Батькивщина», на который
удалось продать столько билетов.
Новости телеканала ТВК: Вчера в подъезде собственного дома выстрелом в
голову был убит генеральный директор сети игровых автоматов.
Акция телекомпании «ТВК — против игорного бизнеса!» — продолжается…
Звонят по объявлению в газете: «Продаю еврейский телевизор».
— Скажите, а почему еврейский?
— Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле…
— А как называется?
— «Р’убин»
— Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
— Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!
В магазине, на прилавке фруктов, ценник: «Грей фрукт»…
— В России собираются отменить внутренние паспорта.
— Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом…