Подходит один солдат к дpугому:
— Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим!
— Хватит, над pектоpом уже пошутили…
Языком тела она стремилась донести до зрителя глубину своих философских
взглядов.
И кинул первый игрок кости. И выпало
11 очков. А это — очень хороший результат
в этой игре.
И кинул второй игрок кости. И выпало
12 очков. А это — самый высокий результат
в этой игре.
И кинул Господь Бог кости. И выпало
13 очков.
— О, Господи, — взмолились 1-й и 2-й игроки, —
мы не хотим чудес, мы играем на деньги!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?
У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи
вызывать духов.
Мадонна Алле Пугачевой:
— Очкастого на ночь одолжишь?
Памятка «Единороссу»: «От грызловской лабуды – жди «Едросс» большой
беды!».
Заползает медведь еле живой в берлогу. Медведица грозно спрашивает:
— Что, Михайло Потапыч, опять пиво с однопартийцами пил?
— Какое пиво, Машенька? Спикер приказал » козлов грызть «… Ну, я и
начал… А эти козлы обрадовались! Обожаем, говорят, не парламентские
методы… И в ответ мне морду набили и все зубы повыхлестали…
Педофил впал в детство и напал на самого себя
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Ющенко случайно нашел пропавшие бюджетные деньги на своем счете в банке.
Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для
того, чтобы отомстить им спамерам.