Зашел kаk-то вечно голодный студент в столовую.
Встал в очеpедь и читает меню:
«Куpица — 1000 pуб.« — Доpого…
«Сосисkа — 800 pуб.« — Доpого…
«СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ — 50 pуб.« — Во, kайфово!
Подходит его очеpедь, и он заkазывает двойную поpцию супа.
Получает две таpелkи с водой.
Студент спpашивает:
— А где kосточkа?
— Еще не освободилась!
Разговор двух блондинок.
— Але, у тебя телефон работает?
— Дура, ты же звонишь!
— Мой-то телефон работает. А твой как?
Судя по оранжевым шапочкам католических кардиналов, следующим Папой
будет епископ из незалежной Украины…
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
— Кого хороним?
— Тещу.
— А почему гроб боком несете?
— А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь?
— Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.
К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого
доктоpа — направили к вам.
— Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
— За что?
— Допизделся!
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
— Ну, что новенького?
— Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая — плохая.
— Э… Какая хорошая?
— Война в Ираке закончилась!
— Вау! А плохая?
— Победил Иран.
Две герлы нюхают парфюм в бутике.
Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
— Viens a moi. Что за хренотень такая!?
Продавец:
— Viens a moi, девушка, это по-французски «иди ко мне».
Та нюхает еще раз, протягивает другой и грит:
— Не, ко мне не идет, может к тебе пойдет!?
Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния,
с эдаким гулким «БУМ« врезается в стоящюю впереди машину.
Hу что делать, включает заднюю передачу и, естественно,
не смотря в зеркало сдает назад. «БУМ«, а сзади оказывается
тоже машина. Подходит полицейский:
— Мадам паркуется по слуху?
— Спорим, у нас на двоих пять яиц?
— А у тебя что, одно???
Идет поздно с работы мужик (М1). Заходит в подьезд. А ему
навстречу по лестнице спускается другой мужик (М2). Сравнялись.
(М2 с улыбкой смотрит на М1) — Дурачок!
Пришел (М1) и рассказал своей жене, что произошло. Hу, та
подумала и говорит — не обращай внимания, может какой-то псих…
Hа следующий день мужик опять идет домой, заходит в подьезд
и встречает того же самого (М2), выходящего из подъезда.
Сравнялись.
(М2) — Дурачок! А еще и ябеда…