Девица пришла к врачу:
— Доктор, у меня половое бессилие!
— В чем это оно у вас выражается?
— Я не могу отказать ни одному мужчине.
Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на
финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром
назначен Сергей Кириенко.
С целью повышения рождаемости в России, в своем Федеральном послании
президент послал всех женщин, ну знаете куда.
Медведев:
«После принятия нового закона о полиции опозиция будет иметь полное
право называть Россию полицейским государством».
Новости науки:
Накануне отопительного сезона отечественные разработчики, для растопки печей,
предлагают новый вид топлива — фидеры.
Среди причих достоинств нового топлива, таких как : повышенная горючесть,
сопротивление к задуванию и т.д., есть и уникальные, такие как повышение
рождаемости и повышение интереса к литературе.
Вопрос:
— Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
— Можно. Только как его потом в себе удержать?
36,6-это норма температуры тела у всех, кроме русских. У них ровно 40
градусов.
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и
проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой
огненной воды.
Идут по улице две проститутки и грязно ругаются: «ой, клиент!»
По некоторым данным, началом отрешения Лужкова от власти послужил отказ
скульптора Церетели увековечить слова отлитые в граните. Церетели
сказал, что это политическое гавно, а с гавном он не работает!
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.
Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.