Армянин приехал в Грузию. Смотрит на небо:
— Нэ, нэбо здэс нэ наше…
Смотрит на горы:
— И гори нэ наши…
Нагибается, берет горсть земли:
— И зэмля нэ наша… Ой! Ой!…А луди здэс наши!!!
«Отечество» — не выбирают!
Армянское радио спрашивают:
— Может ли женсчина со спущенными штанами догнать мущщину с задранной
юбкой?
— Не может, патамушта она активная лесбианка, а он пассивный куксинель,
они друг другу и нахyй не нужны…
само приползло…
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь
читать спам.
В Одессе говорят:
— Не можешь любить, сиди дружи.
Ceмeйнoe: пoлoжeн!
А ведь правду говорят — в 2012 конец света. Места в раю всем не хватит.
Вот знаменитости и начали с….ваться!
Про завалы .
«Профессор завалил большинство группы, а потом через секретаря передал,
что за пересдачу возьмет по 50$. Кто-то написал заяву в милицию и
профессор завалился.»
Африкан
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие
умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…
— Дети, приведите пример типичных оксюморонов.
— Горячий снег… Живой труп…
— Правильно! Ну а ты, Вовочка, что молчишь?
— ВРУЧИТЬ ключи от «Жигулей».
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа
Адя?
— Ну не могу же я его при всех називать адиет!
Самая популярная фраза в наших «Ток-шоу»:
— Ну дайте же мне сказать!!!