Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: — И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: — Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: — Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: — Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: — Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
— За что, Винни?
— Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Медведев одолжил денег у Путина на выборы, и тот его теперь всячески
поддерживает — боится, что в случае проигрыша тот деньги не отдаст 🙂
Муж в суде:
— Я не могу больше с ней, утром она хочет, днем хочет, вечером
после работы лезет ко мне, всю ночь хочет, в пять утра пристает.
Я повешусь!
Жена (судьям):
— Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу…
Ник Кейв с Кайли Миноуг пели дуэтом. Когда пила Кайли — пел Ник, когда
пил Ник — пела Кайли.
© konde13
Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!
Сидят двое на кладбище, ноги в могилу свесили, косяк курят.
Один другому говорит: «Ты кем там был?»
Тот отвечает: «Я? Кладбищенский сторож».
«А от чего умер?»
«Я? — ощупывает себя. — С чего ты взял, что я умер?»
«Не переживай, — говорит первый второму. — Все там были».
Террорист захватил поезд и сказал машинисту:»Едем в Воркуту!»
Машинист, не растерявшись, объявляет:»Следующая станция-Воркута!»
Стоят мужики автолюбители, разговаривают.
Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
— В аптеке…
— Нет, мне нужна шипованая.
— Там и такая есть….
Глупость заразительна не сама по себе, а по желанию заражающихся.
Девиз брачного агенства: Каждой твари по паре!
На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому
директору и говорит: — Послушай, наше шампанское любят покупать и
открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно
стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать?
— А директора довольны?
— Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно».
— Тогда будем выпускать в них кетчуп.
— А за это — прогрохотал Один — отдашь мне то, што под поясом носишь!
Не помня себя от ужаса, она согласилась. Через восемь месяцев Один
пришел за обещаным… М-да. Так в Асгарде познали людскую моду, а Одину,
штобы не выглядеть посмешищем, пришлось объявить себя отаку и любителем
панцу.