Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Буратино сделал операцию по уменьшению своего достоинства — ведь с таким
длинным носом так трудно нюхать кокаин!
Что такое самооговор по Японски? Это, когда правящая партия, с помощью
прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе
своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи
провести в жизнь не может, по определению.
Жена мужу:
— Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
— Пиши заявление!
— Какое еще заявление?!!
— Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год
вышел».
Жена обиженно:
— Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов — на три забора и
две баньки хватит!
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от
склероза.
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания.
Другая спрашивает:
— Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал?
— Нет. На этот раз он сначала кончил.
— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста»
обязательно ответит «хорошо, не буду».
10-летняя девочка маме:
— Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
— 😯
— Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.
http://forum.beermir.com
Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок.
Входит медсестpа и пpедлагает емy меню:
— Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д.
— И это мне все можно?
— Конечно, коpмим-то чеpез задницy.
— Hy тогда мне яиц и кофе.
Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy
и пpопихивает яйца.
— Hy как пошли?
— Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе…
Медсестpа начинает заливать кофе…
— ЙААААААААААААаааааааа
— Что, гоpячее?
— HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!
Андорра объявила жесточайшую войну Ватикану.
Половина Андорры пошла в наступление. Но эти 2 десятка головорезов с
копьями прошвынулись по Риму, но так и не нашли Ватикана.
Специальные номера нужны — в первую очередь, для безопасности самих же
гаишников.