— Что такое стаpость?
— Это когда половина мочи уходит на анализы!
Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху.
Только наша милиция можеет считать 2 удара ножом в висок-самоубийством
Молодой человек несет огромный букет роз.
Встречает приятеля, который спрашивает:
— Куда это ты собрался?
— Иду просить руки дочери моего начальника.
— Которой? Ведь у него две дочери.
— Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если
плохое — придется взять старшую.
NewRUSSIAN.COM
(Из жизни)
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко),
но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
— Как у тебя там, с мужиками?
— Да также как у тебя с женщинами.
… пауза…
— Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна…
Жена мужу:
— Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это
сто раз говорила!
Молодой человек на дискотеке подходит
к девушке явно стаpше его и спpашивает:
— Девушка, можно с вами потанцевать?
Та (пpезpительно):
— Я не танцую с детьми.
Паpень (не pастpявшись):
— О, а я и не знал, что вы в положении…
Когда же будет конец………
Думала дама роясь в мужских трусах.
Как стало страшно жить в этом мире — кругом русофобы, ксенофобы,
исламофобы…
В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины
старше 9 лет или новой «Десятки».
Начитались детишки Гарри Потера, и очень им понравилась игра в воздухе
на метлах-квидич. Решили они попробовать поиграть на земле. Не очень
получилось. Слава Богу, что они не Карла Маркса читали.
Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
— Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а,
х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем
называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый — назовем его Филей?
— Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?
Варя Рябинкина.