Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на полсела:
— Титка Маруся-я-я-я-я!!!! А Василь вашу Галю, що, вые@#л???
— Та не-е-е-е!!! Трактором переехал!!!
— Ну, и слава богу.
— Почему ты больше не кашляешь, папа? Почему не дышишь?
— Он принимал «Лазолван», сынок…
— Ослик, а почему у тебя такое странное имя – Иа?
— Вообще-то меня хотели назвать Аи, но я часто какал, и чтобы не
вызывать путаницы назвали – Иа.
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
И вот Москва вздохнула с облегчением, потому что Юрский период
закончился и последний динозавр Юра ушел на пенсию.
Василий Иванович размышляет вслух:
— Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые,
большие, здесь будет музей, здесь театр, а там
консерваторию построим…
— А это зачем?
— Ничего, Петь, пусть люди консервами питаются!
Как распознать иностранца в России:
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто
такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.
Россия и Монголия создали СП по добыче урана. Ура-на!
Еще неделю назад Россия заявила, что располагают самыми современными
средствами доставки Медведева в Сирию, куда он и прибыл 11 мая.
История, рассказанная в Америке.
Некая русская дама с небольшим опытом в English и работающая в
какой-то страховой компании, получила совет от своего босса
употреблять побольше артиклей в своей английской речи. На другой
день, заменяя своего коллегу, мистера Ричарда Смита, и услышав,
что кто-то его спрашивает, она сорвалась с места с криком:
«I cover the Dick today!« End of story.
Есть IQ — ума не надо!
Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим
грунтовкой и шпатлевкой.