Задница обратилась с жалобой в ООН:
Разделена на две половины.
К ее голосу никто не прислушивается.
А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
— Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
— Отдачу!
Закон сохранения денег: «Единственное, что в них сохраняется —
это нужда».
— Холмс, где купить часы – точно такие, как у Бреда Питта?
— Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
— Папа дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
— Откуда такая точность?!
— Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности…
— А мама дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на
самоопределение.
НОВОСТИ: В Москве произошла разборка между группировками Москвы и
Московской области за раздел сферы влияния в игорном бизнесе. После
вмешательства Президента, виновные отправлены в отставку, против
некоторых возбуждены уголовные дела.
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается — значит, он таки понял её смысл.
— Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Убери рожу! Нихрена не видно!!!
Johnny
Граждане россияне, будьте патриотами! Помните, что, покупая на улицах и
в общественном транспорте товары с рук, вы сами способствуете
финансированию незаконных формирований этих самых срук!
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.