Загадка. Чем отличается минет от Тибета?
Тем, что Тибет упирается в небо, а минет — в н:ебо.
-Девушка, а Вы могли бы написать мне компьютерную программу за
шоколадку?
— Для Вас,.. за Шоколадку,.. очень много. А вот от меня Вам
презерватив,..
в самый раз.. ,чтоб такие как Вы не размножались..
А вот тут у нас переспальня.
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят…
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит…
(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
— Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл
по электронной почте!
— А через два часа — это по вашему или по нашему времени?
Сбербанк хотел расплатиться «ГАЗом» за Opel
— Представляете, на днях Маша Распутина…
— Кого? Путина?!
США подвергли Иран внезапной критике.
У знатоков спрашивают:
— Как сборной Украины стать чемпионом мира по хоккею?
Ответ знатокв:
— Надо избрать Ющенко президентом Международной Федерации Хоккея.
Судей поувольняет, финал переиграет до победы сборной Украины.
— Рамаданчик, откуда у тебя такие дорогие часы?
— А у меня жена родила семь детей, да? Собрала родительский капитал и
купила мне часы, да.
Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
требует минет, — не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!