— Ирочка, папа вчера пришел пьяный?
— Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть,
кто пришел.
Парень с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое…
Парень кончает, вскакивает с постели, и со счастливой физиономией
закуривая сигарету, начинает быстро одеваться.
Девушка (раздраженно):
— Ты куда-то спешишь?
Парень (восторженно):
— Ну ты, подруга, отстала. «Золотая ява» — Скорость — наш характер!!!
Винни-Пух взял берданку и поехал в аэропорт встречать Пятачка, который
возвращался из командировки в Мексику.
Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пройдут.
Вовочка приходит к бабушка и говорит:
— Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б — Что, Вовочка?
В — Они в домино играют.
Б — С чего ты взял?
В — А я слышал: «- Х-х-х-х-х…кончил… — Козззел«
Предвыборный ролик одной из партий!
«Вони подиліли Украину на 3 сорти! Газ для Донецька — 60 у. е. , для
Києва — 120 у. е. , для Львова — 230 у. е.! Украино, розкрий
очи!!!!!!!!»
www.censor.net.ua
Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
— Француженки, дуры вы картавые!
Кухарка не может управлять страной — доказано историей Советского Союза.
Пчеловод не может управлять страной — доказано историей Украины.
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает
учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти
обезьяны отключили электричество!»
Профессия — жизнелюб: бабы, водка, гандон и лосось. На гармони не умеет.
Работаю дворником. Вчера увидел новую рекламу «ДироЛ». там где мужик на
велике ездит и всё своим свежим снежным дыханием поливает. Ему за
рекламу заплатят, а мне потом бесплатно убирать))
Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для
новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.