Василий Иванович: — Петька, закрой окно, дует!
Петька: — Do it yourself, motherfucker!
Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за
соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
— Спасибо, огромное спасибо! — сказал бизнесмен. — Я настаиваю на
вознаграждении. Просто назовите сумму.
— Хорошо. — сказал врач. — Что вы скажете насчёт половины той суммы,
которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?
Нравственность — это не только средство, которое может улучшить мир, но
и цель, ради которой можно его уничтожить.
Идет игра «Что? Где? Когда?« Ворошилов:
— Назовите семь возрастов женщин.
— Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон.
— А твоя — словно голая реальность.
План Чубайса по преодолению кризиса: превратим экономику в
наноэкономику, сверхдоходы — в нанодоходы!
Дебилизмы
Пусть хоть балет – лишь бы «Ногу свело» не запели!
Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника
Встречаются два приятеля: молодой и старый.
Молодой спрашивает:
— Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь,
что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
— Проверяю, застегнуты ли у меня брюки…
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит?
— Нет, пизду феном сушит.
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.
(C) Роби
Хочу устроить олигархам и мудакам из «деятелей культуры» геноцид. Только
вот сомнения гложат — нет ли в этом антисемитизма?