Коpоче, взвешивают дистpофиков.
Пеpый взвешивается, емy говоpят:
— 10 кг.
Втоpого взвешивают :
— 12 кг.
Тpетьего взвешивают:
— 20 кг.
Все остальные кpичат:
— Бей толстого!!!
В Урюпинском Дворце Пионеров имени Последнего Ильича открылся кружок
юных моделистов. Пройдет совсем немного времени, и ребята смогут
самостоятельно запускать своих моделей на подиум.
Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: «Вам необходимо срочно
ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с
американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!»
Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с
пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале:
— Центр может быть спокоен — красота спасет мир!
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили
новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался —
а на хуя мне столько барабанов?
конопляное поле. одинокое дерево. сидит ворона на дереве. мимо идет
мент.
— ворона! с этого поля конопля прет?
ворона медленно покачивается, глаза полузакрыты, ничего не отвечает.
он повторяет:
— ворона! с этого поля конопля прет?
та же реакция!
он разозлился и со всего размаха дубинкой вороне по голове…
— ОЙ!!! Распиздилась я с вами…. А мне еще лететь… лететь…
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку….!!!
Заходит программер к врачу:
— Доктор, я кашляю. Это к вам?
— Да, вы попали по адресу. Я — терапевт.
— Ой, нет. ТЕРАпевт — слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к
МЕГАпевту!
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка
с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане
он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит
ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает
шампанское, смачно затягивается, и говорит: «Хорошо, мать твою!!! Жаль,
Ильич не дожил!»
Ник О Лай
В год 65-летия Великой Победы решили полицаями заполнить всю территорию
России от Калининграда до Владивостока, чтобы проклятые фашисты от
зависти в гробах попереворачивались!
— Вас как постричь?
— Наголо.
— А нафига?
— Не нафига, а наголо!
Землю отдали Фабрикам
На похоронах священник перечисляет:
— Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым…
Вдова шепчет украдкой:
— Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что
мы не ошиблись дверью.