Паскаль пpибыл в pай.
— Hе pановато ли ты сюда заявился ? — спpашивает апостол Петp. — Мы
ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?
— Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там
выходной. По доpоге жена мне говоpит: « Доpогой, дай я немного поведу
машину, будь ангелом !« Вот я и попал сюда.
Исаак Ньютон сильно удивился, когда с дерева на его голову вместо яблока
упал рояль
Средние века:
— Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
— Ура! Президент назначил переемника!
Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
— Какие существуют пасхи?
— Еврейская — в память исхода евреев из Египта,
христианская — в память о воскресении Иисуса Христа,
и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.
Порутчик Пжевский приходит в бордель:
— Мне срочно нужна баба!
Мамаша:
— Наши девушки покупаются…
— Если они покупаются, то должны продаваться!
— Куда Вы так спешите, молодой человек. Наши девушки покупаются и вот
тогда будут продаваться!
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
cherski.ru
жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с
окнами на арбат
www.feona.ru
Уж если и суждено было погибнуть этим азербайджанцем, лучше бы их
памятником Петру придавило.
— Штирлиц,- сказал Мюллер, — я подозреваю, что вы — британский шпион.
— Хорошо хоть, что не английский, — подумал Штирлиц.