— Доктор вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный
танец!
— Да-а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту…
Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
— Ты голосовать ходил?
— Нет
— Почему?
— Мою любимую партию убрали из списка.
— «Родину»?
— Нет, против всех.
— Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
— Котик, тебе не кажется, что ты много пи#$%шь?
Зря обвиняют США в финансовом кризисе.
В США просто разачаровались в капиталистическом устройстве общества и
решили за 5 лет сделать то, что в СССР не смогли сделать за 75 лет —
построить мировой коммунизм.
Не будет в мире денег — все бесплатно будут брать все, что смогут.
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
— Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?
— МАЛО!
— Танцующий мост такой прямо пластичный!
— Сразу видно — из говна сделан…
Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме.
Чистоту и порядок гарантируем.
Объявление в газете:
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.
Как стать счастливым? Не делать других несчастными…
Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а
в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный
мужчина увидит здесь несоответствие.