Пpовели над (Р)ейганом и (Г)оpбачевым опыт по усыплению.
Пpосунулись они чеpез N-дцать лет и пеpвым делом кинулись
читать газеты: чтобы узнать, что нового в миpе. Читают.
Вдpуг (Г) засмеялся.
(Р) — Что такое?
(Г) — Да тут пишут, что в США досpочно выполнен пятилетний план.
Читают дальше. Вдpуг (Р) засмеялся.
(Г) — Чего ты смеешься?
(Р) — Да пpосто вот тут пишут, что на финско-китайской гpанице
пpоисшествий нет.
надпись на лобовом стекле автомобиля:
«МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ»
— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя…
Камерон спрашивает Лукаса:
— Джордж, как тебе удалось снять столько бабок на Звездных войнах?
— Так мне ж за каждую игрушку и изображение моих героев платят.
Я ж деньги и в кинозале снимаю и в магазинах и еще долго снимать
буду.
— А что бы мне придумать с «Титаником»
— Есть идея — выпусти набор «Барби» — аквариум со льдом, только вместо
Кена — замерзшего ДиКаприо.
— Чем отличается заяц от Ющенко? — Заяц трепаться не любит.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь
помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора…
Наркоман-дискриминация. Правильно-флорофил.
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.
Ученые утверждают, что на Марсе точно когда-то была вода.
К Марсу был послан зонд «Спирит» с целью найти воду и признаки жизни.
К большому удивлению ученых, вода на Марсе не была найдена.
Ведется поиск признаков жизни евреев.
Антииннопланетянин.
Палиндромный упрек России своему правительству
Я НЕМЫТАЯ — А ТЫ МЕНЯ….
— Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
(с) Александр Аникин —