Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный
желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него
стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали…
Хозяин — опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так
до самого вечера. Гость не выдерживает, встает:
— Ну ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду…
— А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
— Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая…
Английский юмор.
Раздается телефонный звонок:
— Алло,это номер 11-11-11?
— Нет, это номер 111111!
— Пушкин!
— Ну!?
— Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму….!!!
Советник президента РФ:
— В. В. Украина вышла на чемпионат мира по футболу, Россия нет.
— Ну что ж, надо порадоваться за братьев украинцев.
Сколько там они за газ счас платят?
Следующую Нобелевскую премию мира планируется присудить Кристине
Орбакайте и Руслану Байсарову. За выдающийся вклад в дело достижения
Мирового соглашения.
Мат называется благим тогда, когда им орут исключительно из благих
побуждений.
— Ах ты, моя маленькая!
— Да-а?..
— Ты — моя крохотулечка!
— Не преувеличивай…
Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый
и показывает руками примерно метр.
— Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель —
во (расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это хуйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался
карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь
показывать?
На лекции по похуданию.
Лектор:
— Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную
субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку:
эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что
следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам
лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни.
Надеюсь, понимаете о чем я.
Мужской голос из зала:
— Свадебный торт!!!
В Вануквер спецрейсом вылетела спецбригада ГИБДД, чтобы непосредственно
на трассах проверить и проконтролировать превышение скорости
спортсменами отдельных стран.
Нашим лыжникам уже выданы спецталоны, спецномера и мигалки на шапочки.
Студенты про лектора, в туалете: «Он сегодня злой — не с той встал.»
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату
и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в
места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.