Лисица вышла замуж за крокодила.
Народились поросята.
Мораль: все мужчины — свиньи.
Беседуют два врача:
— Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?!
— Это тот, который оглох два года назад?
— Да, и ему пришлось научиться читать по губам…!
Плывут как-то раз Андрюшка-дурачок и Максимка-симулянт на космическом
корабле. День плывут, два плывут, три плывут, тридцать три года
плывут… Тут дурачок просыпается и лопочет сквозь сон:
— Юнга, какая широта?
— Какой я тебе, нафиг, юнга!!!
— А ты че, в космосе не ориентируешься?
— Так мы же на корабле!!!???
Так и плавают до сих пор.
Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: То есть наступили критические дни?
Какая такая безопасность? Какие такие движения? И после этого пошляком
считают меня, а не их, — думал Ржевский, разглядывая агитационный
автобус «Безопасность движения».
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Путин — Дерипаске: » Постой, авторучку верни, Олежка, ну что за манера
опять тырить, уже и у меня норовишь! Треть страны обворовал, все тебе
мало!
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять
две тещи…
Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится
новый факультет — откатно-экономический.
Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог
без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади — еще больше…
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в
браке?
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала…