Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил:
— Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже
не осталось патронов.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент
«Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
Президент крупного банка звонит своей секретарше, бывшей топ-модели и
красе россии:
— Сегодня моя киска меня будет.
— А вы откуда звоните?
— Из НКВД.
— Да вы что, его уже давно разогнали
— Может твой НКВД и разогнали, а мой Народный Кожно-Венерологический
Диспансер цветет и пахнет
— Ну вы и даёте…!!!
— Да я моя кисулька, ничо и никому не даю. Это ты даешь, а мне всю жо.у
искололи. И ещё 120 уколов вбацают (в трубке слышны 3-ёх этажные
маты-перематы).
Сидят мужики за столом, ну там выпивка и т.д. Разговаривают
на разные темы. Один говорит:
— Хороший поэт Роберт Рождественский…
— Это который заикается немного?
— Он уже не заикается.
— Вылечили???!!! (восхищенно)
— Да нет, умер.
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так,
и туда и сюда..
— Т-та! Вот я вчера… Такой кайф! А так ты пробовал, а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания,
с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм
в живого человекаа?
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на
землю. Именно так и получился ВАЗ!!!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Женщина приходит в рыбный магазин и
спрашивает у продавца:
— Скажите, а те карпы живые?
— Конечно живые, ведь они, как видите,
плавают.
— А они свежие?
Профессор от метеорологии рекомендует москвичам во время тяжёлого смога
природные седативные препараты, например, настой валерианы. У меня
встречное предложение: Чем попусту тратить деньги на поливалки
торфяников, сбрасывайте на них по паре сотен тысяч тонн в день чуйской
конопли — к тому же это разрядит напряжение с сухим законом на дорогах.
Всегда ваш, SF