Садится, значит , герла в такси и ноги сразу
на счетчик ( или куда-то там ) кладет.
Таксист грит: — Убери свои мослы.
А она: — Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины.
А таксист: — Ну а если мне по ночам миньет делают, что же
прикажешь мне свой @#$ на капот выкладывать ?
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
— В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
— В этой — 15 процентов.
Точно!
Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего
дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
— Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
— Дорогой, тебе купить что-нибудь?
— Пива и блондинку!
Глядя на то как лихорадочно обогащаются даже престарелые власть
предержащие поневоле поверишь в загробную жизнь.
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
Как знакомится с девушкой мент:
— Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.
Продавец:
— Эти настенные часы ходят две недели без завода.
— Да что вы?! А если их завести?
Демократия — это когда Блэр говорит: «Никакое насилие не заставит нашу
нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на
поводу у убийц мирных граждан». Тоталитаризм — когда эту фразу говорят
Милошевич или Хуссейн.
Государство предпринимателям: выбирайте — либо «опёка», либо упеку…
Приходит к гинекологу женщина:
— Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
— Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
— Да не могу отказать ни одному мужчине.
С миру по нитке-голому рубаха. Пока этот закон только на алкашах
действует!