— Официант! Почему у меня тарелка мокрая?!
— Это ваш суп, сэр.
Динозавр обращается к динозаврихе:
— Дашь?
— Не дам.
— Почему!?
— У меня вековые начались.
Вопрос «Радио Флорида»:
— Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
«Радио Флорида» отвечает:
— Не знаем. У нас все еще считают…
Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику — они у нас тут
выливаются!
У пенсионеров самая большая память на лекарства.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.
Двое целуются на кухне.
— Оль, а это не измена?
— Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
— Оль, а это не измена?
— Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
— Оль, ну все. Это уже точно измена.
— О ком ты все время? О своей жене, что ли?
— О твоем муже.
— Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
— Ты-то пофиг. А я?
Митингующие требуют прекратить лицемерие и уже официально назначить
мэром Москвы Батурину.
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников…
Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится
сопение, затем: «Да, ну нах!». БАХ! И так несколько раз. Раненые
затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к
раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые
большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот,
говорит: «Да ну нах!», стреляет в затылок и ползет к следующему
раненому…
Мы пришли к консенсусу, а он нас не ждал!!!
Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.