Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р),
американец (А) и чукча (Ч).
Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой,
время поговорить.
А: Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо
на ходу застывает.
Р: А у нас — выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в
колодец, вытаскиваешь — просто шапка льда.
Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь — замерзает
и падает. А вот весной такой пиз@еж начинается!
Сидят два грузина — рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще…
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное.
Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!
Штирлиц выпил стакан водки, задумался. Думался хоть и был из африки, но
тоже пил водку
Кто же мог подумать, — мрачно размышлял Лужков, — что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку…
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
— Училки у вас есть?
Нет, вот стоило только вчера вечером на час лопнуть водопроводной трубе,
как сегодня с утра начали звонить домой и предлагать воду.
Палка, брошенная собаке, возвращается к вам в виде обвинения в зоофилии.
Весна — период массового разорения продавцов виагры.
Смоделировав с помощью компютера траекторию вращения Земли для частного
случая «многополярный мир, 8 часовых поясов», астрофизик Рабинович был
доставлен в приемный покой с острым воспалением мозга…
Возвращается Доренко из командировки, а дома жена с… Лужковым…
— Вы уже придумали как поздравить тёщу ?
— Конечно, путевкой на египетский курорт Шарм-эль-Шейх.