Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите«,
кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!
МТС — официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
Этим летом большинству европейских сборных уже пришлось испытать на себе
убийственное воздействие звучания тысяч вувузел… Однако то ли ещё
будет на олимпиаде в Сочи, где всем придётся играть под оглушительное
блеяние русских сувенирных балалаек…
Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в
лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович.
Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»
Олег Бутаев, Ганновер
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик,
чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут
заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
— Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
«…Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено…»
Из дела об изнасиловании
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих :-«ДАМ»!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!
— Что бы стать «новым русским», нужно много учиться?
— Да! Как минимум, по два года в каждом классе…
Девица нанимается в стриптизбар. Директор:
— С шестом можешь обращаться?
— Не вопрос! По части шеста я олимпийская чемпионка!
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не «жаль», а «потому что»…
В борделе:
— Девки, а вы до скольки работаете?
— До 25 мужиков!