Новоселье в новом панельном доме.
Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный
хруст и скрежет.
— У вас что, мыши ? — спрашиваю гости.
— Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у
папы Карло была фамилия «Страдивари»!
Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, в туалете
кто-то есть.
Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в
психиатрический санаторий!
Администрация города Сочи выкупила права на сайт «Лучшей работы в мире»
— islandreefjob.com, теперь на сайте находится информация о
дейтствительно самой лучшей работе в мире и соискателях на эту
должность.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Волдеморт дает интервью.
Журналист: — Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: — Да, много — целых два кладбища.
После выхода указа президента о борьбе с коррупцией, чиновники стали
прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.
Путин остановил свойу Ниву на минской трассе, викинул гранатомет из
багажника в кусты, и вытер рукавом усталое лицо
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу,
но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он
к тому времени многовато выпил!
— Ну что, Вася, сегодня устроим танцульки или в биллиард сразимся?
— Ну что вы, товарищ подполковник! Мы же с вами по УВД дежурим!