-Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
— Не положено!
— Так положите!
Грузин дрочит на обочине дороги. Подходит милиционер:
— Прекрати сейчас же, ты что тут онанизмом занимаешься?
— Какой мэханизьм, дорогой, все вручную, отойди, сейчас
брызгать будет!
Hа выставке-пpодаже:
— Скажите, это подлинный Pембpант?
— Да, гаpантия тpи года.
Российские футболисты совсем играть разучились. Даже еврокубки
выигрывают не каждый год.
— Что такое учебный план?
— Это обычный табак.
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: — Ок.
Спустя N-минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
— Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
— Пошел на х..!
— Господа, мы в России.
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса: «Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?» и
«Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?».
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене —
«Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!» Жена ему — «ГДЕ?!!!» Он ей —
«В электричке». Она — «Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…».
Он ей — «Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!»
— Здравствуйте! Ваня. Официально — Иван Иванович.
— Здравствуйте! Гена. Официально — Геноцид Суицидович…
Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.
Игумен — новопостриженному монашку:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском —
преображать…
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!