Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
пятитысячную массовку.
— Негодяй! Вы пустите меня по миру! — раскричался продюсер.
— Все будет о’кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами…
к анекдоту о кавказском рынке от 30.07
«У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!»
Есть еще день пограничника и день рождения Адольфа Алоизовича. А то
бедные азеры и так как нигеры. С одним выходным
Вот уже третий день ПРИНЦ примерял хрустальный башмачок 48размера…
Жители королевства с детства ходили босиком, местность была болотиста,
башмачок не налазил…
— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает,
недосыпает…
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
Самый грустный и мрачный автомобиль — Эмосквич.
— Какие красивые зубы, мадам!
— Это наследство моей матери
— Как здорово, что они вам подошли!
Медведев спрашивает Путина:
— Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания
моего срока: Вы — президент, а я премьер, или наоборот?!
— Будем поступать дИмократично! Давай бросим монету — если «орел», то я
буду президентом, если «решка» — ты; на ребро монета станет —
Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров
будет…
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской
половой орган?
— Я, право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость
сантиметров в 25 длиной.
— М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось,
а в остальном просто повезло!
— Я шотландец!
— Если вы шотландец, то почему в брюках?
— А я — голубой шотландец.
Даже не каждый русский знает, что писатель Пушкинас был литовцем.
Явка с повинной,… с поводочной,… с поликерной.
Прошла эра Кубика Рубика (лучшего стенобитного орудия), появился Шарик
Рубика… С нетерпением ждём появления Ролика Рубика, чтобы хоть как-то
мозги… на место ставить!